Неполная семья давно перестала восприниматься как редкая или «неправильная». Очень многие «самодельные» дети живут с одним из родителей и вырастают в таких семьях прекрасными людьми. И уж совсем не вызывает сомнения, что семья из одного родителя — гораздо лучше, чем детский дом. С другой стороны, принять и воспитать ребенка, а то и нескольких детей, не имея поддержки супруга, — дело непростое. И принимая такое решение, надо особенно тщательно все обдумать.
Выдержит ли Боливар?
Одному приходится выкручиваться самостоятельно или воспользоваться на помощью со стороны? Вот об этом и следует подумать в первую очередь. Кто может помочь, если вдруг что? Даже если до сих пор вы привыкли везде и всегда рассчитывать только на себя, пора пересмотреть эту установку. Одно дело отвечать только за себя, другое — за двоих, один из которых ребенок. Тут любой Боливар может не выдержать.
Часто люди, не состоящие в браке, весьма успешны в своей профессии. И, естественно, они не могут позволить себе совсем бросить работу после появления ребенка. Но не питайте иллюзий, что все сможет остаться по-прежнему. Как минимум на период адаптации нагрузку придется уменьшить. Для ребенка, только-только обретшего семью, должны пройти месяцы и даже годы прежде чем он поверит, что вы в его жизни — навсегда. А в первое время разлука или дефицит общения с вами могут вызвать у него сильнейший стресс с довольно тяжелыми последствиями.
Поэтому подготовьтесь заранее: отложите деньги, переговорите с руководством и попросите перевести вас на неполный рабочий день, воспользуйтесь поддержкой родственников. Обзаведитесь бытовой техникой, чтобы экономить время на хозяйственных делах. Не стесняйтесь просить о помощи, в том числе материальной: попросите коллег по работе купить вам стиральную машину или диванчик для ребенка, а не горы плюшевых медведей. Обратите особое внимание на те формы устройства, где предполагается выплата пособия или зарплаты.
Важна и психологическая поддержка. Если супруги получают большую психологическую поддержку друг от друга, то одинокий родитель иногда оказывается в ситуации, когда буквально не с кем поговорить. В процессе нелегкой адаптации ребенка в семье, когда могут быть какие-то неприятности с ним, разочарования, болезни, очень важно, чтобы сам родитель мог откуда-то черпать силы. Подумайте заранее, кто бы это мог быть? Возможно, это будут ваши родители, друзья, специалисты службы устройства. Не говорите себе, что привыкли рассчитывать только на себя и «не распускаться». Поверьте, стресс после прихода ребенка может быть таким сильным, что привычные способы «держать себя в руках» просто не сработают. Будьте готовы получить помощь и не стесняйтесь о ней просить.
Не будет ли страдать ребенок?
Часто родители, воспитывающие ребенка в одиночку, задают вопрос: насколько это вредно для ребенка — расти без отца или без матери? Как это отразится на его развитии, на его будущем?
Не каждому ребенку посчастливится расти с родителями, живущими в любви и согласии. Если же говорить о ребенке из детского дома, то и вопроса не возникает, где лучше — в учреждении или в семье, состоящей из одного родителя. Более того, есть дети (например, пережившие сексуальное насилие), для которых единственный родитель —оптимальный вариант.
Недостающие в детском опыте модели поведения можно получить и не от родителей: есть родственники, друзья семьи, учителя. Негативные последствия могут возникнуть тогда, когда родитель агрессивно или пренебрежительно настроен вообще против людей другого пола. Понятно, что ничего хорошего для ребенка из этого не выйдет — во взрослой жизни ему будет трудно с людьми своего или противоположного пола, он будет постоянно ожидать от них подвоха, рвать отношения, как только они начнут становиться серьезными, или просто избегать близости.
Другая крайность — подчеркивать свою «несчастность» и неприкаянность, тяжелую долю «одинокого человека», обусловливать возможность счастья и благополучия наличием второй половины. Не стоит говорить ребенку: «Вот если бы у нас был папа, мы могли бы…», или «Ты же понимаешь, как мне трудно растить тебя одному, все сам, все сам», или «Скорее бы ты вырос, появился бы, наконец, мужчина в доме». Очень важно, чтобы сам родитель не считал себя ущербным и обделенным, чтобы ребенок воспринимал его как человека счастливого, уверенного в себе, самодостаточного.
Не пугайтесь вопросов ребенка: «А где же у нас папа/мама?», не начинайте его срочно отвлекать или оправдываться. Спокойно объясните, что в некоторых семьях есть только один родитель и что один взрослый вполне способен делать все, что необходимо для ребенка. Возможно, ребенок попытается своими силами устроить вашу личную жизнь и будет настойчиво сватать вас за знакомых и соседей. Постарайтесь отнестись к этому с юмором, не ругайте его и не смущайтесь. Окружающие наверняка отнесутся к такому поведению ребенка с пониманием.
Не окажется ли это ошибкой?
Почему вы решили сменить одинокую, независимую, свободную жизнь на жизнь родителя «не своего» ребенка?
Задумывались ли вы когда-нибудь всерьез о том, почему вы не вступили в брак (или, может быть, не сохранили его)? Конечно, никто не застрахован от неудач — в конце концов, чтобы встретить подходящего спутника жизни, нужна и доля везения. И все же попробуйте честно ответить себе на некоторые вопросы.
• Боюсь ли я людей? Считаю ли, что сближаться, открывать душу — опасно, того и гляди обидят или предадут? (А ребенок, как существо маленькое и полностью от меня зависящее, вызывает меньше опасений.)
• Может быть, я задаю в общении с людьми столь высокую планку, что никто просто не может ей соответствовать, и потому ни одни отношения в моей жизни не длились долго? (Ребенка же я рассчитываю воспитать «под себя», так, как нужно, ведь тут все будет зависеть только от меня.)
• Нет ли у меня склонности в общении с близкими людьми нарушать их границы или стремления знать о них абсолютно все, контролировать всю их жизнь? (Вот ребенка я и буду воспитывать со всей ответственностью, жить его жизнью, посвящу себя ему.)
• Был ли вообще в моей жизни опыт длительных близких отношений? Есть ли у меня друзья, случаются ли серьезные романы, рассматриваю ли я возможность в будущем вступить в брак? Или я вряд ли вообще смогу жить с кем-либо в одном доме, терпеть постоянное присутствие в своей жизни чужого, в общем-то, человека? (В принципе, одному жить гораздо лучше, но вот старость пугает, «кто стакан воды подаст».)
Не состоять в браке — это одно, на это может быть десяток вполне понятных причин. Быть одиноким — это совсем другое. Если вы хотите взять ребенка потому, что не видите другого выхода разорвать круг одиночества и наполнить жизнь смыслом, все может сложиться очень непросто. Близкие отношения между вами и ребенком могут перейти грань, за которой близость становится зависимостью, а любовь будет все более «удушающей». Ребенок станет для вас всем на свете, и вы невольно будете ждать от него того же. Он должен будет стать не просто вашим сыном или дочерью, а другом, утешителем, поверенным — то есть делать для вас то, что обычно делают друг для друга супруги. Возможно, пока он будет маленьким, все будет чудесно: он с жадностью будет вбирать недополученную любовь и заботу и отвечать послушанием и полной открытостью. Но дети растут для того, чтобы однажды вырасти и стать независимыми от родителей. Наступит подростковый или юношеский возраст, и ваш ребенок захочет самостоятельности, ему будет необходимо закрыться от вашего контроля и влияния. Для вас это будет хуже, чем сегодняшнее положение, это будет плевок в душу, предательство. Ребенок же, осознав, что «по-хорошему» отделиться не удастся, вынужден будет выбирать: либо отказаться взрослеть и навсегда остаться в объятиях родителя, либо порвать отношения резко и больно.
Если же на самом деле вы не нуждаетесь в близости и ваша сегодняшняя одинокая жизнь — не случайность, а закономерность, вы просто очень быстро устанете от постоянного присутствия ребенка, от его вопросов, просьб, желания виснуть на вас, общаться. Сначала вы будете стараться, потом винить себя, потом впадете в отчаяние, потом придете к выводу, что ребенок «не тот»… И, скорее всего, в конце концов, расстанетесь, нанеся травму и ребенку, и себе.
Важно понимать, что изначально несчастный приемный родитель не сможет дать счастья ребенку, и ребенок его тоже не осчастливит. Если отношения с другими людьми — не ваша сильная сторона, сначала попробуйте разобраться, почему так происходит. Возможно, стоит пройти курс психотерапии, изменить образ жизни, найти новых друзей, завести роман — или, наоборот, покончить с давно затянувшимися бесперспективными отношениями.
Если осознавая все возможные трудности, вы все же идете за ребенком — значит, у вас и силы найдутся все преодолеть, и помощь обязательно придет, и все образуется. Словом, мир обязательно «прогнется» под ваше страстное желание стать родителем. Так что ни в коем случае не считайте свою семью неполной в смысле «неполноценной»: есть вы и ребенок, есть любовь и взаимопонимание, есть общий дом — значит, все в порядке.