«Избранник или избранница должны быть похожи на родителя другого пола», – провозглашают одни. Действительно, я знала одну симпатичную пару, в которой супруга была без преувеличения омоложенной копией мамы мужа. Великолепная иллюстрация к Фрейду.
«Если отношения с родителями были плохие, то муж или жена будут противоположностью отца или матери», – утверждают другие. И здесь не поспоришь.
Кто-то, вооружившись научным подходом, пришел к мнению, что выбор партнера осуществляется бессознательно с помощью древнейшей обонятельной системы. Ловя запах другого человека, мы мгновенно сканируем его, и если обнаруживаем, что он во многом отличен от нашего, то с большой степенью вероятности находим этого индивидуума привлекательным. Механизм прост: иной запах, иные гены – высокая вероятность здорового потомства.
И прочие, и прочие предположения: «противоположности притягиваются», «ничто так не сближает, как общие интересы», «идеальный возрастной разрыв – два года»... Тем не менее, тайна остается тайной.
А что же говорят на эту тему психологи – те, кто изо дня в день работает с супружескими парами и повидал всякое? У многих из них есть свои, довольно оригинальные, точки зрения.
Карл Витакер, один из основоположников системной семейной терапии (когда на прием приходит не один человек, а целая семья) настаивает на том, что случайных союзов по определению не бывает. «Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться...» Понимание того, что все наши выборы, в том числе, и неудачные – закономерны, не просто наделяет нас непомерной ответственностью, но позволяет задуматься, что же именно в нас есть такого, что заставляет вступать не в лучшие союзы. Не ирония судьбы, не стечение обстоятельств – мы сами совершаем свой выбор.
Отечественные психологи тоже обнаружили небезынтересные механизмы, привлекающие людей друг к другу. По их мнению, многие пары создаются по принципу комплементарности, который означает, что человек ищет в партнере то, чем он или сам не обладает, или всячески пытается скрыть. Таким образом, например, возникает союз, в котором женщина мечтает о слиянии с любимым, о полном (и добровольном!) растворении своей личности в огромном «мы». Мужчина ее мечты, в отличие от нее самой, – сильный, волевой и властный. Он укроет ее от невзгод, примет все необходимые решения и будет ей бесконечно признателен за преданность. С кем же она на самом деле вступает в отношения? С человеком, который всячески вытесняет собственные чувства, как тот солдат, «который не знает слов любви». В результате она страдает от недостатка взаимности, а ему не хватает воздуха от ее бесконечных цепляний и несамостоятельности. Как ни странно, такие пары могут подолгу быть вместе, хоть и не очень счастливо жить, поскольку, сами того не осознавая, дополняют друг друга.
Так каков же он, рецепт идеального союза? Похоже, его еще долго предстоит разгадывать не только психологам, но и антропологам, биологам и… каждой из нас, кто хочет обрести счастье в отношениях с по-настоящему родным человеком. А для того, чтобы именно так и произошло, нам стоит прислушаться к словам Платона и попытаться познать самих себя. Только узнав собственные приоритеты, силу и слабости, мы получаем реальный шанс не наступать на грабли, не действовать путем проб и ошибок, а найти, как говорят в романах, своего единственного, правильного и подходящего. Брак с которым, конечно же, совершится на небесах.