Почему ваш ребенок стал жертвой?
От ответа на этот вопрос зависит стратегия поведения – нужно ли обращаться к психологу, записываться в секцию, заниматься «разбором полетов», говорить с администрацией или достаточно последовать папиному совету.
Случайность. Столкнулся на детской площадке с вредным мальчишкой или девчонкой, попался под горячую руку. Да, обидно и неприятно, особенно если посадили синяк или сломали игрушку. Но не смертельно – дети учатся выяснять отношения. Достаточно обсудить ситуацию, и подумать, что делать в следующий раз – предложить поменяться, отойти подальше и не играть с обидчиком, перевести конфликт в шутку, сделать страшное лицо и заорать «сейчас как дам!!!».
Нападение «хищника». От конкретного юного агрессора давно страдают все малыши вокруг – он дерется, отбирает игрушки и всячески пакостит. Удачный повод показать цивилизованное разрешение конфликта – подойти (лучше нескольким мамам с площадки) к родительнице хулигана и объяснить ей, что за вред, нанесенный ребенком, отвечают его законные представители, а вы готовы подать заявление в полицию – синяки и царапины подходят под «легкие телесные повреждения». Альтернатива: обходить «хищника» стороной или разрешить ребенку защищаться – маленькие драчуны, как правило, большие трусишки, их достаточно напугать.
Синдром «белой вороны». Ваш малыш отличается от других внешностью или физическими возможностями – неуклюжий, неловкий, прихрамывает, носит очки или брекеты. И становится «боксерской грушей» для плохо воспитанных сверстников. Задача родителей в этом случае – превратить недостаток ребенка в его достоинство. Помните, как Том Сойер хвастал своими болячками, а Алан Маршалл, сидя в инвалидной коляске, завоевывал дружбу сверстников? Простейший психологический прием: да, я такой (рыжий, в очках, толстый), но зато я умею (рисовать комиксы, ездить верхом, печь печенье), а ты умеешь? Выстраивание диалога прекрасно гасит конфликт.
Виктимное поведение. Ребенок провоцирует сверстников. Дразнится, пристает к другим детям, ябедничает, хнычет, трогает чужие вещи – делает все, чтобы стать жертвой и привлечь внимание взрослых, получить защиту, поддержку. Это поведение характерно для единственных, младших в семье, часто болеющих малышей. И корректировать его лучше с помощью грамотного психолога – подсознательное желание попадать в неприятности в будущем может стоить ребенку жизни. Параллельно учите малыша другим способам привлечь внимание. Расскажите, как договариваться, находить компромиссы, во что можно поиграть вместе, как проявить симпатию к сверстнику.
Как давать сдачи?
Чаще всего ребенок не защищается потому, что от недоумения или испуга впадает в ступор, не знает, что делать и как реагировать. Поищите ответы с ним вместе.
Посмотрите несколько фильмов о разных видах животных, как поступают они: убегают подальше, принимают угрожающие позы, выглядят большими и сильными, идут в контратаку, прячутся, демонстрируют дружелюбное поведение. Поиграйте в зверушек и подумайте вместе, что подходит вашему ребенку – быть уверенным в себе как могучий слон, хитрить и уворачиваться как лисичке, грозно рычать, как льву, собирать свою компанию-стаю, как волку, атаковать, как змее, или тихо сидеть, как мышке.
Поговорите, какие поступки привлекают и какие отталкивают других детей, почему они дерутся и обижают. Что можно сделать для предотвращения конфликта – проявить дружелюбие или находчивость, удивить и ошарашить потенциального «противника», использовать юмор и детские «отговорки», переключить внимание. Объясните, как важно прятать страх и неуверенность, выглядеть смелыми и готовыми за себя постоять.
Кулаки – последний аргумент в споре. Да, иногда без него не обойтись, особенно у мальчишек. Но существует разница между «необходимой самообороной» и правом задирать других, особенно младших и слабых. По закону не прав тот, кто ударил первым, научите малыша, что на слова отвечают только словами.
Защищать ли ребенка?
Да! Однозначно да – малышу очень важно чувствовать, что родители на его стороне и помогут ему справиться с теми проблемами, которые он не в состоянии разрешить. Это не значит, что маме надлежит вмешиваться в каждый конфликт в песочнице: детские ссоры и даже драки — естественный этап взросления. И растить из малыша ябеду не лучший выход. Ваша задача – разделить его чувства, дать ему уверенность, утешить, подбодрить и вместе поискать выход, правильное решение.
Вмешиваться активно стоит лишь в тех ситуациях, с которыми ребенок не может справиться сам. Например, если его травят в школе или детском саду, а администрация не реагирует. Если обидчик – взрослый, подросток, дворовая или школьная шпана, разъясняйте, апеллируйте к законодательству, оповещайте РОНО, полицию, говорите с другими родителями и с обидчиками вашего малыша.
Самое важное чтобы ребенок не чувствовал себя одиноким, раздавленным невыносимой бедой. А получив позитивный опыт выхода из проблемы, он вскоре сам научится защищаться и защищать своих близких!