«Второй шанс, третий, четвертый…» Это больше похоже на «детские страшилки», чем на реальные отношения взрослых людей. Но именно под вывеской «Давай-ка обсудим, давать ли нашим отношениям второй шанс?» обычно и продолжаются давно исчерпавшие себя «лайф-стори». Как это ни парадоксально, но единственная оставшаяся для обсуждения тема – «можем ли мы быть вместе?», может цементировать отношения на долгие и долгие годы… (Впрочем, слово «отношения» я взял бы в данном случае в кавычки).
Приведу пример. Можно ли склеить разбитое корыто? Вполне, если увидеть, где именно прошла трещина. Но если корыто цело? Ну, разве что клеем слегка попачкать… Или вначале специально разбить, а уж потом склеивать… Но для «склейщика» корыто не так уж и интересно – его больше волнует сам процесс.
Так стоит ли подменять несуществующие отношения бесконечными сетованиями по поводу «неисправного корыта»? Может, стоит попробовать выстирать белье и, преодолевая свой страх, появиться в нем на людях?
Кому дает шанс человек, дающий шанс? Не себе ли?
Человек, уже реально принявший решение, обычно не задается вопросом: «Давать ли шанс?», ведь для него это уже не актуально. Напомню, что в самом понятии «второго шанса» заложен скрытый подвох. Почему не третий и не четвертый? Или, чтобы не мелочиться, может уж сразу 101-ый дать? Но разве речь об этом…
Все эти бесконечные «шансы» скорее напоминают довольно странные попытки справиться с собственной внутренней проблемой. Ведь в большинстве случаев фраза «Я не смогу его простить!» переводится как: «Мне нестерпимо сознавать, что даже в этой ситуации я его уже простила. И от этого мне невыносимо за себя стыдно!» Ну как-то же надо себя обмануть…
Приведу еще пример. Представьте, что вы приходите в магазин, где продавец советует вам что-то приобрести. Ничего не купив, вы уходите. А позже, поразмыслив, все же возвращаетесь. И вдруг слышите от него: «Вы очень меня обидели тем, что не купили сразу! Но, так и быть, я дам вам второй шанс…» Он разве первый раз вообще не собирался ничего продавать? Согласитесь, такое поведение продавца выглядело бы довольно странным…
Самодиагностика или заложники второго шанса
Если вы неустанно думаете о «втором шансе», попробуйте хоть на минуту перевести свой внутренний взор с «предмета шанса» на себя… И увидите, насколько вы, по сути, поглощены лишь собственными страданиями. Скажу честно: никакой «второй» или «сто второй» шанс не поможет вам с ними справиться. Поймите, что все это время вы заботились не столько о том, как поведет себя другой – сколько о том, чтобы не обвинять себя, если что-то опять пойдет не так...
И это – уже не столько проблема ваших взаимоотношений, сколько проблема вашего отношения к себе. Находясь в постоянном конфликте с самим собой, один человек никогда не сможет построить нормальных отношений с другим. Не доверяя себе, вы никогда не сможете доверять другому. И даже если вы действительно разойдетесь, то следующий партнер опять окажется партнером по игре в «бесконечную раздачу шансов».
Напоследок – оптимистичный пример из практики
В ссоре муж в грубой форме нахамил жене. На что она сказала: «Если ты еще раз позволишь себе так со мной разговаривать, я с тобой разведусь!» В ответ он только посмеялся – тем самым тут же нахамив ей повторно. После чего жена без его ведома поехала в ЗАГС и подала заявление на развод. Когда прошел положенный срок, она пригласила его прокатиться в одно место, где его ждет сюрприз. Остановив машину за углом ЗАГСА, она попросила подождать, сходила в ЗАГС, и сунула ему на подпись какие-то «сюрпризные» бумаги, прикрыв текст рукой. Ничего не подозревавший муж безропотно подмахнул их, где она показала, и через полчаса увидел… два паспорта с печатями о разводе. С тех пор они жили долго и счастливо… Нет, конечно же вместе – но уже с гораздо более серьезным отношением мужа к словам своей любимой жены...