Сорвать двойной куш
Поговорим о любовницах, о «других» женщинах. Но не в контексте роковых дамских романов, когда страсть испепеляет, низвергает в пучину безумия и… далее по тексту. Само собой зрители (или посвященные) испытывают тайную симпатию к участникам действа, потому что чувства-с! А поговорим в контексте бытовом и приземленном, потому что так бывает чаще. Когда «преступная» связь растягивается на долгие годы, растут дети, жена по-прежнему стерва, но Он категорически не хочет делать выбор. Почему? Все дело в том, что чувство вины и по отношению к любовнице, и по отношению к собственной семье фантастическим образом зацементировало этот треугольник. Про пресловутое сексуальное разнообразие можно даже забыть – здесь мотив мощнее.
И ситуации бывают самыми потрясающими. К примеру, горячий красавец настолько ревнив, что даже поколачивает любовницу. Она на это: «Значит, так сильно любит! Но он сумасшедший. Ему надо помочь!» Или – она готова уйти из семьи ради него, но слышит предупредительно-весомый аргумент любимого: «Подожди, пока вырастут твои дети!» Высший пилотаж! Такой вот гуманист и моралист. Случается, что и знакомит любовницу с женой… И во всех случаях мужчина безумно мучается, переживает и… не может решиться ни на что. Вы спросите, есть ли свет в конце тоннеля? Увы, это бесперспективный бег по кругу. Разумеется, рано или поздно чувство вины зашкаливает – и все открывается. Но пока этого не случилось, ситуация выглядит именно так: он гуляет и к тому же вызывает чувство жалости к себе. Двойной куш – неплохо устроился!
Вечно виноватые дети
Как правило, поведение мужчины в этих ситуациях напоминает жанровую сценку: «Уходи (говорит он любовнице), я никому не нужен, мне никто не может помочь!..» А потом выглядывает из-за угла – идет ли она за ним, бедным и страдающим. Женщина «ведется» и идет. И еще идет к психотерапевтам: «Помогите ему сделать выбор, он такой нерешительный». В свою пользу, разумеется. Но не понимает при этом очевидной вещи: он мучается – и это его способ удерживать ее возле себя. Любые страдания имеют вторичную выгоду. (Вспомните, в детстве вам нравилось болеть, когда сбитые с ног родители и новые игрушки, и вареньице приносили в постель?) И нужен вам такой ребенок?
А если вообразить, что он и вторую любовницу заведет, и уже на три части будет разрываться. Представляете, как он будет мучиться? А чувство вины – вещь заразная. Оно уже передалось вам, в дальнейшем и ваши дети будут по этой мерке выстраивать отношения. Но взрослые люди остаются вместе не по принуждению: «Хочу быть с тобой, потому что хочу быть с тобой, а не потому, что я тебе помогаю. И не потому, что без меня ты пропадешь». И еще одни ослиные уши торчат из фразы: «Помогите ему сделать выбор». На этот раз женские, инфантильные. То есть дама сама не хочет ничего решать, а перекладывает ответственность на мужчину, получая таким образом «прощение» на случай неудачного исхода ситуации. Так что, в нашем треугольнике и мужчина, и любовница все время играют по правилам «мама – ребенок» или «ребенок – ребенок».
Медвежья услуга, или Потребность спасать
Самое большое заблуждение состоит в том, что женщина надеется, что мужчина действительно примет какое-то решение. Но в ряде случаев выясняется, что «подвешенное» состояние всех устраивает. Тогда ее поведение очень напоминает симптоматику со-зависимости. Яркий тому пример – семьи, где есть алкоголики и наркоманы. Подчас их болезни «подпитываются» позицией близких родственников, которые испытывают острую потребность быть нужными, сами готовы страдать и, наконец, сильно хотят «переделать» больного. А разве не то же самое мы видим в поведении дамы, которая по жизни тянется к людям, отягощенным проблемами? Она будет сознательно ввязываться в эмоционально болезненные ситуации, уводящие прочь от ответственности, которую каждый несет за себя.
Уравновешенный, добропорядочный мужчина не привлечет ее внимания хотя бы потому, что он не дает поводов для страдания. Страдать и отдавать – вот девиз таких женщин. И то, что любовник не собирается бросать семью, бежать от ответственности, напротив, внушает им еще большую привязанность. Справедливости ради добавим: и делает отношения еще более удобными.
Я беру, но я и даю
Чаще всего подобные модели поведения становятся калькой с родительских отношений, когда кто-то имеет дивиденды от своих страданий, а другой стремится всячески ему помочь. И в положении вечно ждущих женщин оказываются те, кто с детства находился в эмоциональной изоляции. И потому потребность быть нужной, кстати, очень близкое к любви переживание, перекрывает все остальные. Эта женщина может пользоваться популярностью у «нормальных» мужчин, но выберет она бедного, инфантильного страдальца, которого нужно опекать. А дальше вступает в силу «весомый» аргумент: «Я уже столько сил и времени на него потратила… и главное – он меня тоже любит».
Любая модель потому и повторяется в поведении, что когда-то она помогала. Ломать, конечно же, ничего нельзя. Но следует разобраться в той пользе, какую она несет, и, оставив этот стержень, нарастить новым содержанием. Вечно «вторая» женщина не просто добивается любимого мужчины, а вместе с тем старается помочь запутавшемуся человеку. А это не что иное, как реализация потребности в помощи. Но помогать-то можно по-разному. Если заботиться только о больных, значит, нам выгодно, чтобы люди болели? Если мы умеем помогать только детям – значит, это проявление материнского инстинкта. В помощи любимому мужчине «сделать выбор» нарушена закономерность, которая существует у взрослых людей. Чтобы что-то дать, надо что-то взять, и наоборот. Идет взаимообмен. А детско-родительские отношения развиваются в одну сторону: мама дает, ребенок берет. Мама дарит жизнь, а ребенок не может отблагодарить ее за это ничем равноценным. Он только может отдать свою жизнь, что самое ужасное. Но самое главное – он дарит жизнь своим детям.
Отношения между мужчиной и женщиной без взаимоотдачи, взаимовложений заводят в тупик.
Уходя уходи
Удержать или увести мужчину можно – это не проблема. Есть стервозные женские особи, которые названивают любимому каждую ночь и говорят как бы между прочим: «Дорогой, я вот тут веревку намылила…» Есть масса средств, способных провоцировать и усиливать чувство вины. Вопрос в другом: нужен ли вам такой несчастный?
…Чем раньше вы уйдете, тем лучше. Порвите все контакты! Будьте последовательны и сами не играйте роль ребенка. Поменяйте работу, если любовник ваш сослуживец. Закрутите новый роман, спасайтесь друзьями, окунитесь в хобби. Трудно – безусловно, но возможно. Если мужчина действительно вас любит, если вы действительно ему нужны, то только после этого он сможет сделать тот самый выбор.