Взрослость
Что такое взрослость, на ваш взгляд? Когда вы стали взрослой и в связи с чем?
Я рано стала взрослой – лет в 12, когда поняла, что мама очень больна и в любой день может умереть. Отец часто ездил в командировки, поэтому ведение домашнего хозяйства я взяла на себя. Причем, не только в смысле приготовления еды и уборки, но и в финансовой его части. Вопрос «Как дожить до зарплаты?», тоже решала я. Мне пришлось слишком рано повзрослеть, и потому этот период был окрашен в довольно мрачные тона.
Думаю, что взрослость — это, прежде всего, когда человек берет на себя ответственность за кого-то. А второе — когда начинается самостоятельная финансовая жизнь. Не мама с папой подбросили денег, а что заработала, на то и живешь. Это и есть взрослость: когда неоткуда ждать помощи, а, наоборот, ты сама должна кому-то помогать. Это состояние, кстати, может вообще никогда у женщины не наступить, если сначала ей помогают родители, а потом она выходит замуж так, что ей не нужно самой зарабатывать.
Моя подруга, пережив тяжелый развод, выйдя замуж вторично и родив детей, продолжает надеяться, что появится принц на белом коне и сделает так, чтобы ей стало хорошо. То есть она неудовлетворенна вполне хорошим и реальным мужем...
А вы знаете, она права, ваша подруга! Ведь когда женщина, особенно молодая, вынуждена брать на себя абсолютно все, то она платит за это внутренним одиночеством и становится сухой и жесткой. Вряд ли это состояние благоприятно отразится на воспитании детей, например. Мне кажется, что женщина всегда должна надеяться еще на кого-то и верить в принца на белом коне! И ждать его! Может быть, и не нужно женщине становиться до конца взрослой. Ведь мой случай, на самом деле, плохой. Мне это все потом сильно помешало.
Чему помешало?
Надеяться на других людей. Ведь, когда полагаешься только на себя, то настолько четко осознаешь собственные возможности, что не совершаешь безумств, не делаешь глупых поступков, которые на самом деле — основа женской радости. Я, например, ни разу не купила того, чего не могла себе позволить. Но это же плохо! Нужно было это делать! Потому что деньги – они придут снова, а вот радость… Можно разучиться радоваться. Нет, женщине нельзя становиться до конца взрослой. Ну, скажем так – нежелательно. Это даже на внешности сказывается: взрослые женщины раньше стареют, у них раньше появляются морщины. Мне кажется, что женщина где-то в глубине души должна оставаться маленькой девочкой. Верить в чудеса и в принца на белом коне. Вот вы говорите, ваша подруга недовольна мужем. А, может быть, у нее есть основания быть недовольной. Ну почему эти основания должны быть обязательно разумными?! Это ведь ее жизнь, и если ей что-то не нравится, значит, так оно и есть. И почему она не имеет на это права?
Долг
Одна моя знакомая, 1927-го года рождения, прожившая не самую легкую жизнь, считает, что жалеть надо того человека, которому объективно плохо, а не того, кому кажется, что ему плохо. Вы согласны?
Нет. Надо жалеть человека, которому кажется, что ему плохо. Даже если ему просто грустно. Ведь жалость — это очень теплая ниточка от человека к человеку. Так что надо жалеть. И надо плакаться в жилетку. Знаете, эти суровые женщины, дочери революции и первых лет Советской власти… Я глубоко сочувствую им и той жизни, которую они прожили. И мне кажется, что не надо на них равняться. Я вам расскажу про свою бабушку. Она была мотовка. Никогда не работала и всегда делала, что хотела. Постоянно заводила романы. И была гораздо более жизнерадостной, чем, например, я. В пятьдесят лет бабушка была молодой красавицей. Почему нет? Мне кажется, что эта наша сосредоточенность на долге, на том, что мы должны нести свою ношу, всем что-то должны – близким, детям, родителям… Это так печально...
Брак
Говорят, что счастливый брак можно построить. Но есть и противоположное мнение, что он дается как дар, и его невозможно собрать по кирпичику и по плану. Как вы думаете, счастливый союз можно построить?
Я 15 лет строила брак с предыдущим мужем. И когда он сейчас рассказывает о нашем браке, в его версии я предстаю полным чудовищем. Причем, он не врет — он действительно так помнит. Все мои усилия пошли прахом. Как я ни старалась, как ни делала все, что только могла, в результате осталось только вот это: развод и воспоминания обо мне, как о стерве. Мне кажется, что построить счастливый брак нельзя. Но его можно сохранить, если он дан как дар. Что я сейчас и пытаюсь делать со своим нынешним мужем. Я стараюсь его не огорчать. Не обижать. Слежу за его настроением. Но знаю: лучше, чем дано, не будет. Хуже – может быть. И надо уметь беречь то, что дано. Уметь не забыть, как это важно. Как это красиво. Вот, наверное, так. Судьба ведь у всех разная. И одни бывают очень счастливыми, другие — не очень. Но я заметила, что счастливые люди не всегда берегут свое счастье почему-то. По крайней мере, таких примеров видела много. Что я сейчас думаю: не надо слишком на себя нажимать. Надо жить по наитию, по душевному порыву. Счастье, наверное, в этом.
Характер
То есть получается, что переделать себя невозможно и надо принять свой характер, как данность? И единственное, что мы можем сделать, это только чуть-чуть скорректировать собственные проявления. Так?
Характер не надо переделывать — ни свой, ни, тем более, чужой. Ведь даже у детей, которых мы родили и воспитываем, уже есть собственный, готовый характер, тип мышления и судьба. Можно что-то оптимизировать. Не переделывать. На это уходит масса энергии, а результат, как правило, отрицательный. Надо научиться принимать себя такой, какая ты есть. Честно говоря, я думаю, что начинать новую жизнь каждый понедельник — это занятие для идиотов.
Правила жизни
Скарлетт О 'Хара, когда с чем-то не могла разобраться сразу говорила: «Об этом я подумаю завтра». А у вас есть некий свод правил, которые вас поддерживают в сложной ситуации, или когда вы не знаете, что делать?
Мое первое правило очень простое: «Делай, что должен и будь, что будет». Это касается любых ситуаций. В том числе и рабочих. Например, ставится задача, которую выполнить почти невозможно. Но пошагово удается приблизиться к ее выполнению. А это уже немало. Второе мое правило — это действовать немедленно. «Я подумаю об этом завтра» – это как раз не про меня. Мое правило: «Соображай быстро». Понимаете, есть такие задачи, выполнить которые можно, только если очень постараешься, и если тебе при этом повезет. И по большей части мне везло. Действительно, получалось. И еще у меня есть третье правило: не ждать, пока жизнь на тебя нападет, а нападать самой. То есть — набрасываться на задачу, действовать первой, быстро соображать, быстро все организовывать, быстро просчитывать варианты и находить оптимальный.
Советы
Это очень по-женски – с кем-либо советоваться. Как вам кажется, полезно ли это делать или важное решение должно быть принято самостоятельно, а не под влиянием кого-то?
Часто мы должны принимать решения в условиях, когда не владеем достаточно информацией. И конечно, очень полезно послушать людей, знающих больше. Я думаю, что перед тем, как сделать какой-то решительный шаг, нужно провести блиц-опрос. Если это касается работы, то надо собрать максимум информации, контактов, посмотреть, как до тебя это делали другие. Я на работе постоянно нахожусь в ситуации, когда мне нужно осваивать новые для себя области. Сейчас в премии «Дебют» мы выпускаем книги наших лауреатов, финалистов на разных языках. Для этого нужно освоить контакты с западными издателями, книжными ярмарками. Я никогда этим раньше не занималась. У нас есть директор международных программ Наташа Перова: она человек опытный, почти тридцать лет издает русскую литературу на английском языке. Но и для нее загадка, например, Китай. Надо сказать, мне вообще довольно часто приходится делать то, чего я раньше не делала. И в такой ситуации чужой опыт очень полезен. Что же касается личной жизни, то и здесь важен сбор информации. По-моему, имеет смысл выслушать людей заинтересованных, а потом сделать так, как сам считаешь нужным.
Работа и дети
Многие женщины, у которых есть дети, семья, и при этом они работают, оказываются в ситуации постоянных угрызений совести: на работе переживают, что с детьми сидит няня, а дома тоскуют по работе...
Ситуация, о которой вы говорите, очень серьезная психологическая ловушка для любой матери. Это крючок, на который можно женщину поймать, вить потом из нее веревки. И дети, кстати, это очень быстро понимают и начинают матерями манипулировать. В данной ситуации надо осознать себя, как главную ценность. Быть на стороне самой себя. В конце концов, почему твои дети важнее, чем ты сама? Разве твоя жизнь должна идти под откос из-за того, что ты родила детей? Это иррациональное материнское чувство вины, о котором мы говорим, ни к чему хорошему не приводит. Я, во всяком случае, ни разу не видела, чтобы оно привело к чему-то конструктивному. Детям ведь не всегда будет пять или десять лет. Им будет двадцать и, страшно сказать, тридцать. И если следовать зову инстинкта и отдавать всю себя детям, то потом этим же детям ты будешь не нужна. Они, может, будут тебя жалеть и помогать тебе, но уважать не будут. Выросшим детям будет совершенно все равно, кто им вытирал нос и ставил кашу на стол. Им будет важен некий подытог вашей жизни. А чтобы ваш подытог был достоин уважения, надо заниматься чем-то серьезным, а не дома сидеть. Что же касается сомнений и мук совести перед работодателем, то, знаете, у него у самого рыльце в пушку, как правило, намного больше, чем у сотрудника, и ему почему-то не совестно! Имеет смысл смотреть на работодателя, как на партнера. Если ему что-то не нравится, всегда можно это обсудить.
Уверенность в себе
Со стороны вы производите впечатление очень уверенного в себе человека. А внутри у вас есть эта уверенность?
Я уверена, что буду делать премию «Дебют», потому что это очень важно для меня. И справлюсь со всеми программами проекта. Справлюсь и с другими проектами, если придется. Область, где я по-настоящему уязвима, — это литература. Ни один писатель, и я тут не исключение, не может быть уверен, что следующая его книга станет удачей. Здесь нельзя заранее знать, как надо. Здесь уверенность в себе противопоказана, иначе каждая следующая книга будет слабее предыдущей. Тут именно незнание, открытость и трепетность позволяют выйти на какой-то другой уровень, написать что-то реально новое. Ведь когда пишешь роман — ты создаешь то, чего никогда раньше не было. И здесь не все от тебя зависит. Еще зависит от Бога, не знаю, от судьбы. Нельзя бронзоветь. Надо работать, слушать шум мира и молиться, чтобы книга родилась. Вот что я вам со всей откровенностью могу сказать.