Симпатичный и перспективный Миша, ставший Лениным избранником, привык к совершенно иному раскладу. В его семье главным и бессменным командиром всегда была мама, а папа-рядовой обычно норовил отсидеться «в окопах», спрятавшись за газетой или за компьютером. Став молодым супругом, Миша, даже внешне чрезвычайно похожий на отца, тут же привычно обустроился перед монитором и в ответ на все Ленины воззвания добродушно ответствовал: «Солнышко, тебе виднее!»
В конце концов, Елена пришла на сеанс к психотерапевту, поскольку была не в силах выносить конфликт между искренней любовью к супругу и возмущением его безответственностью. Елена верила, что вооружившись психологическими хитростями, она сможет вылепить из податливого материала настоящую «надежду и опору». Иными словами, второго папу.
Здесь стоит ненадолго прервать рассказ о Лениных злоключениях и подумать над тем, что же происходит в молодой семье после того, как отшумело свадебное торжество. А происходит следующее: на территории квартиры поселяются не просто два человека, а представители разных семейств, в которых существуют свои традиции, ритуалы и правила. И совершенно естественно, что при столкновении различных укладов начинают сверкать молнии и летать копья. Иногда отстаивание собственной (читай, родительской!) правоты происходит осознанно, но чаще баталии разворачивают таким образом, что ни он, ни она не понимают, из-за чего начался сыр-бор. Просто каждому из новобрачных кажется, что от него требуют странных и совершенно необязательных вещей.
Поэтому пришлось объяснять Лене, что даже если бы она выбрала не Мишу, а мужчину, выросшего в доме с авторитетным отцом, ее поджидали бы те же самые сложности. Двух одинаковых семей не бывает, и конфликт ценностей – более или менее острый – неизбежен. Но залог счастливой семейной жизни не в том, чтобы настоять на своем и повторить «все, как у мамы с папой», а в том, чтобы найти комфортное для обоих распределение ролей и установить собственные уникальные правила. Этот непростой период притирки известный психотерапевт Карл Витакер иронично называл «разводом с родительской семьей». Только совершив этот психологический «развод», человек оказывается готовым к полноценному проживанию своей семейной жизни.
Хочу подчеркнуть, что молодые супруги проходят данный этап независимо от того, нравилось ли им в родительском доме или нет. Просто в том случае, если от домашнего очага хотелось поскорее сбежать, будет наблюдаться обратная установка – жить не так, как жили родители. Но, как говорится, знак значения не имеет. В обоих случаях и у жены, и у мужа будут свои, зачастую не до конца понятные им самим ожидания относительно того, как себя должна вести их половинка. И очень важно, чтобы эти ожидания как можно быстрее стали предметом открытого и доброжелательного обсуждения.
Именно поэтому я предложила Лене совместное с мужем задание, которое, быть может, кому-то еще окажется полезным. Задание заключается в том, чтобы выписать на листе бумаги все, что нравилось в родительской семье и все, чего хотелось бы избежать. А потом стоит обменяться списками и не спеша обсудить каждый пункт. В процессе такого доверительного разговора обычно удается выявить те зоны ответственности, которые готов закрепить за собой каждый из супругов и те сферы, в которых он охотно передаст лидерство другому. Кроме того, совместная ревизия семейных ценностей помогает найти новые точки соприкосновения и почувствовать себя единомышленниками, что, поверьте, куда важнее, чем формальное назначение хозяина в доме.