В 1960-е годы в мире психотерапии произошел настоящий переворот: несколько американских специалистов независимо друг от друга пришли к выводу, что работать нужно не с отдельными пациентами, а со всей семьей. И что самое важно, они поняли, что семья – это не просто сумма родителей и детей, а самостоятельная система, действующая по определенным законам. С одной стороны, изменение в одном элементе влечет за собой трансформацию всей системы. С другой – система стремится к гомеостазу, то есть сохранению стабильности внутри себя. И что это означает?
Означает же это то, что поведение каждого отдельного члена семьи – взрослого или маленького – неразрывно связано с поступками всех остальных. Точнее, это поведение, в том числе, самое дурацкое и обидное, – вызывается к жизни и поддерживается поведением других членов семьи. Иными словами, поиск виноватого становится не только не актуальным, но и совершенно нелепым.
Приведем простой пример. Муж пьет, жена пилит. Муж с расстройства пьет еще больше, жена пилит вдвойне сильней. Американский психолог Эрик Берн назвал бы эти отношения игрой и был бы прав. Потому что, несмотря на нешуточность проблемы, в нее в равной степени вовлечены все участники, которые снова и снова выступают из своих привычных ролях и обвиняют другого во всех своих бедах. Словно так прописано в правилах.
Вот еще пример. Родители ссорятся, а ребенок пугается темноты и плохо засыпает. В конце концов его плач заставляет родителей прекратить ссору и пойти успокаивать малыша. Как вы думаете, есть ли у этого ребенка шанс перерасти страх темноты в ближайшее время, если только таким образом он может успокоить своих вечно недовольных друг другом маму и папу? Скорее всего, нет. В то же время постоянные проблемы вокруг укладывания спать только усугубляют атмосферу напряженности и взаимного недовольства у взрослых. Снова замкнутый круг.
Вот именно в размыкании порочных кругов и продолжают видеть свою задачу современные семейные психотерапевты, для чего они и разработали массу замечательных и эффективных приемов. Тем же, кто хочет наладить отношения с мужем или детьми своими силами, можно посоветовать ввести мораторий на поиск виноватого и вообще на слово «вина». Хотя бы потому, что и обвиняемый, и обвиняющий находятся в заведомо невыигрышной позиции: обвиняемый отказывается признать свою долю ответственности за неурядицы, а обвиняемый злится и обычно уходит в защиту по типу «сам дурак». Разрешить ситуацию должным образом при таком раскладе невозможно.
Вместо расследований и праведного гнева, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны – так, как это мог бы сделать кто-то из приятелей или соседей. Попробуйте порассуждать отвлеченно: «Когда мой партнер поступает так-то и так-то, я обычно реагирую следующим образом…». Когда вы обнаружите стереотипы в своем поведении, вы сможете придумать им более адаптивную замену. Поумерив родительские амбиции, поговорите с детьми о том, что им нравится, а что не нравится в семье. Еще один неплохой метод – попробовать описать ситуацию так, как ее видит ваш партнер. А затем свериться с тем, что на самом деле он думает и чувствует. Поначалу будет непросто, особенно в ситуациях, когда эмоции кипят, а страсти бьют через край. Но все ваши старания обязательно будут вознаграждены: применив новый подход к семейным проблемам, вы сможете подняться над ситуацией и разрешить ее наилучшим для вашей семьи образом. А не просто найти виноватого и поставить его в угол.