Условно-материнская модель
Материнская модель любви – безусловная любовь. Мать любит ребенка всегда, вне зависимости от особенностей его личности, его спортивных достижений или успеваемости. Такая любовь помогает ребенку утвердиться в мире, дает ему посыл «я – хороший». Принятие себя – это база, на которой строится развитие здоровой, цельной личности. Однако, принятие себя без всяких самоограничений – это тоже плохо. И тут мы подходим вплотную к пониманию условно-отцовской модели.
Условно-отцовская модель
Вы когда-нибудь обращали внимание, как отцы хвастаются успехами своих чад? Им трудно любить ребенка «просто так», они всегда должны гордиться отпрыском. Поэтому любовь отцов – условие. «Я тебя люблю за то, что ты...». Условие любви зависит от отца и может быть любым: хорошо учишься, добиваешься успехов в спорте, физически сильный, ловкий, умный, любознательный.
В сочетании с безусловной материнской любовью это дает ребенку границы – «Я хороший, но чтобы мной гордились, нужно еще это, вот это и то». И это правильно.
Хуже, когда в воспитании есть перекос в сторону какого-то конкретного фактора.
К чему может привести отсутствие или недостаточная выраженность одного из факторов
Гармония личности воспитывается равномерным воздействием обеих моделей. Если же одна из моделей явно превалирует над другой, личность ребенка начинает деформироваться.
Предположим, что в семье лидирует материнская модель любви. Кроха окружен любовью и восхищением, и даже его шалости встречают умиление: «Ах, малыш немного шалит!». Такое воспитание приводит к отсутствию адекватной самооценки – ребенок привыкает к тому, что все его поступки безнаказанны и верны. Он должен вызывать только восхищение, ведь он самый-самый...
Но у социума есть определенные законы и правила, и если ребенок их нарушает, пребывая в полной уверенности, что его все равно примут, его может постигнуть жестокое разочарование.
Однако, не лучше обстоят дела и в том случае, когда дитя преимущественно наблюдает вторую модель, условно-отцовскую. Эта модель оценочная – и ребенок с самого детства привыкает к оценочному восприятию себя. Эта модель не учит безусловному принятию себя – она обучает тому, что нужно быть «хорошим» и только в этом случае будешь любимым. В результате ребенку сложно полюбить себя, потому что ему все время кажется, что он недостаточно хорош для этого. Часто не складываются отношения и с другими ребятами его возраста, потому что подросший ребенок по привычке продолжает выстраивать знакомую модель: «Я буду хорошим, тогда меня полюбят».
К сожалению, реалии таковы, что то, что человек хорош, не гарантирует, что он будет еще и любим.
Но ребенок, которому с детства внушалось: «Будь хорошим и тебя будут любить», не может этого понять. Как же так, ведь он хороший, правильный, послушный, но его все равно не любят. Почему?
Предположить ущербность самой модели воспитания может далеко не каждый ребенок. И он предполагает, что модель-то хороша. Все так просто я недостаточно хорош, вот меня и не любят! И они начинают бесконечную гонку – становятся еще лучше, но не счастливее.
Таким детям придется пройти долгий путь, пока они научатся любить и принимать себя такими, какие есть.
Вот почему модели должны уравновешивать друг друга.
Но, возможно, что вы сейчас находитесь в недоумении – о какой условно-отцовской модели идет речь, если ребенок растет без отца? Однако, нужно понимать, что условно-материнская и условно-отцовская модель любви – это лишь названия. На деле же модели эти может воплощать кто угодно – мама, брат, дядя, бабушка, дедушка... Единственное, чего делать не стоит, пытаться совмещать модели в одном человеке. Если мама сегодня воплощает безусловную любовь, а завтра – всячески показывает, что любит ребенка только послушным и чистым, немудрено, что малыш запутается. Одну модель должен воплощать один человек, и кто это будет – решать вам.
Важный компонент для развития полноценной личности – свобода
Конечно, для самостоятельной мамы ребенок самый близкий человек. И ей хочется сделать для него все самое лучшее, дарить только добро. А потому она заботливо ограждает его от всевозможных бед и обид, от дурных компаний, от неподходящих знакомых... Но подумайте, если ребенок не будет ошибаться, откуда он узнает, что можно, а что нельзя? Доверяйте ему и не бойтесь давать свободу. И тогда он вырастет действительно гармоничной личностью вне зависимости от состава семьи.