Те, кто покидает фамильное гнездо в юности, в половине случаев делают это для того, чтобы освободиться от опеки родителей. Тем, кто долго жил сам по себе, с каждым годом представить себя в паре на общей жилплощади все сложнее.
К этому времени учеба завершена, карьера сделана, и отказываться от привычек ради совместной жизни кажется ущербом. Вспомните сериальную кинодиву Кэрри Брэдшоу – первый раз она съехалась с мужчиной почти в 35. Таких, как она, и у нас становится больше. А если неопытны оба, затея с переездом кажется сомнительной.
Возможно ли все-таки разрешить кому-то быть постоянно рядом?
Жить вместе исторически было экономнее и выгоднее. Мир изменился, выживать можно и самостоятельно. Получается, что чем лучше мы живем, тем позднее заводим отношения по одному адресу.
{{WIDGET-5964}}
Причины одиночного плавания
1. Феминизм и его последствия. Лет двадцать назад никаких репетиций перед семейной жизнью не предполагалось. Сегодня гонка за все лучшее и равное ставит крест на ранней совместной жизни.
2. Модная установка «пожить для себя» мешает серьезным отношениям, становится способом себя обезопасить. Влюбленные разделяют друг с другом только приятные моменты, избегают ответственности.
3. Страх душевной близости. Оборотная сторона жизни вдвоем – узнать всю правду о себе и своем мужчине. Даже если отношения идеальны, жизнь раздельно упрощает положение дел, не выдает недостатков и слабых мест.
4. Неудачный опыт первой любви с вытекающими страхами («наверное, я не такая/такой, раз у меня ничего не получилось»).
5. Неразрешенные проблемы в детско-родительских отношениях (ранний развод родителей). Выбирая партнера, вы будете стараться воспроизвести условия детства.
{{WIDGET-5974}}
Есть ли отличия?
Кто-то спросит, в чем собственно разница, съехались в двадцать или в тридцать? Почти все, за исключением чувств.
Первый опыт проживания вместе в двадцать – это попытки заходить в реку с сильным течением: иногда уносит и сбивает с ног. После рубежа в тридцать – глубокое погружение, с экипировкой, инструктажем и временем на подготовку.
Речь не о возрасте, как таковом, а скорее об отсутствии опыта, который в определенные годы уже должен быть.
В эти годы выбирают партнера более осознанно и продуманно, знают, чего хотят от семьи и от жизни. За этим решением чаще стоит не любовь до гроба, а более приземленные ценности – расчет, взаимная выгода, разочарования в прошлых связях.Тридцатилетние, как правило, финансово готовы к старту совместной жизни, заведомо согласны на компромисс.
1. Финансы. В двадцать многие еще зависимы от поддержки родителей, в тридцать – практически все на полном самообеспечении.
2. Свобода. Молодые часто претендуют на чужую свободу, тридцатилетние больше дорожат своей.
3. Выбор. В двадцать на первом месте эмоции, в тридцать – разум.
4. Опыт. В юности проще сойтись, прижиться друг с другом. Взрослые обрастают предрассудками и предубеждениями, которые складывались годами. Им требуется больше времени на притирку.
5. Взаимодействие с партнером. В двадцать есть иллюзии, что можно перевоспитать, перекроить половинку под себя. В тридцать выбирают из того, что есть. Мужчины более требовательны к себе и другим, женщины – морально готовы к терпению.
6. Будущее. Первый опыт у двадцатилетних часто не завершается браком. Позже более основательный выбор – большая гарантия отношений.
Безопытные взрослые: на что обратить внимание
Мужчина и женщина по-разному свыкаются с новым статусом. Тот, кто привык к одиночеству, испытывает ощущения вторжения в независимость, ему трудно уступить территорию (особенно тем, кто в прямом смысле впускает избранника к себе в дом).
Решение: Оставьте за партнером все то, с чем он хорошо справлялся в одиночку (божественно варил суп или безупречно гладил рубашки). Освободите в своем жилище место для другого. Переоборудуйте гнездышко с учетом его пожеланий.
Иногда впустить в свое сердце бывает проще, чем в дом. Переезжает не только человек, вместе с ним переезжают и все его привычки.
Решение: терпение, разговор, компромисс между тем, что вообще неприемлемо и тем, на что можно согаситься. Проговаривать свои чувства и дать высказаться партнеру – признак зрелости.
Мужчина, даже если он давно выбрался из семейного кокона и живет самостоятельно, в начале семейной жизни символически отталкивается от того, как все было устроено в доме матери. Ведь других примеров не было. Мать заведомо знает все о сыне и том, как правильно, жена может игнорировать то, что было до нее и иметь собственные представления.
Решение: уже на этапе «а не перебраться ли мне к тебе» желательно обсудить свое видение будущего: что ждете, чего боитесь, сравнить варианты.
Если мужчины с возрастом требовательнее к себе и другим, то женщины склонны идеализировать партнера, не замечать изъяны. Жадность терпима на расстоянии, но в быту становится невыносимой. Привычка спускать всю зарплату за свидание кажется сексапильной только в период романтических встреч.
Когда то, что привлекало, начинает раздражать, эйфория сменяется разочарованием. Понимание, что взрослого человека не изменишь, уже есть, приходится подавлять недовольство.
Решение: быть наблюдательнее и трезво воспринимать партнера. Черты своего характера тоже стоит оценить здраво – это поможет установить ясность.
Новичок-спец
Как быть в ситуации, когда один успел обзавестись опытом семейной жизни, а другой наивен в этом вопросе? Золотое правило: не учить, не сравнивать, не навязывать, наоборот, советовать, помогать, участвовать.
Правила первопроходца
1. Самый болезненный вопрос – личное пространство и соблюдение этих границ на общей территории. Пара, которая все делает вместе, рискует получить бытовую асфиксию. Чтобы не задохнуться, каждый должен сохранить свои интересы, свой угол в общей квартире, где можно заниматься личными делами или посидеть в тишине. В том же «Сексе в большом городе» Кэрри требовалось два часа одиночества и тишины, когда она возвращалась домой. «Никаких вопросов, как будто меня нет». По этой же причине рискованно селиться вдвоем на площадь 20 кв.м.
2. На дистанции мы не раскрываемся до конца, скрываем свои проблемы, поскольку научились самостоятельно с ними справляться. Жить парой – значит переводить фокус на партнера, обращать на него внимание, несмотря на занятость и усталость. Быть рядом, поддерживать, выслушивать. Не стесняться проявлять чувства, показывать, что вы разделяете и радость его, и грусть, как если бы это были ваши собственные переживания.
3. Жить вместе в 30 – значит учитывать интересы друг друга.
• расстаться с привычкой единолично принимать решения по всем вопросам;
• быть готовым нести ответственность за результат;
• не питать иллюзий и не требовать совершенства от партнера.
Что обсудить заранее
Быт. Определитесь, где будете жить, – у него, у вас, снимать жилье. Установите правила совместного проживания. Разделите домашние обязанности и полномочия, кто за что отвечает, примерно поровну. Ведите себя так, как планируете прожить и через год, и через пять. Если из благородных побуждений взвалите на себя все (уборку, приготовление еды), а потом откажетесь нести это бремя, вы немало разочаруете мужчину.
Обсудите будущий статус. Если любовь живет три года, то просто парой можно стать на неопределенный срок. Жить вместе – это еще не повод для замужества и детей. Проговорите заранее, собираетесь ли вы становиться родителями, готовы ли к суррогатному или приемному материнству.
Финансы. Ответственность в паре делите на двоих. Например, откройте общий счет для оплаты квитанций и продуктов питания. Это защитит бюджет от недоразумений, поскольку на первых порах трудно отказаться от привычки тратить все на себя. Совместный счет удобен и в тех случаях, когда доход женщины существенно превышает доход мужчины. Крупные покупки обсуждайте сообща.
«В сознательном возрасте отношения стимулируют максимальный взаимный психологический и духовный рост. Цель союза – обрести чувство уверенности, залечить раны, стать целостной личностью. Для этого вы учитесь:
• контролировать свои инстинктивные порывы не вступать в борьбу;
• открыто высказывать партнеру свои просьбы и желания, а не надеяться, что они будут угадываться интуитивно;
• ценить потребности и желания партнера наравне со своими;
• развивать в себе силы и скрытые способности, которых вам раньше недоставало;
• осознать, что самое главное – это самому быть достойным партнером».
Психотерапевт Оксана Кроткова