Многие пары находятся в такой любовной всепоглощающей связи, которую явно нельзя оценить, как здоровую.
Созависимые отношения – это крайняя степень эмоциональной и ментальной погруженности в жизнь партнера, где идет подмена ролей, обязанностей и чувств. В таком союзе оба стремятся контролировать действия и эмоции друг друга, и таким образом регулировать свое собственное состояние. Созависимые люди сразу принимают все проявления чувств друг друга на свой счет. Примерный образ мышления такого человека: супруг, который только пришел с работы, испытывает внутреннее напряжение не потому, что он очень устал и поругался с начальником, а потому, что «я сделала что-то не так». Он раздражается потому, что «я что-то не то сказала».
Почему люди попадают в созависимые отношения?
Как отмечают психологи и авторы книги Берри и Дженей Уайнхолд, главной из причин созависимости является нарушение, возникшее из-за пренебрежения и не завершения серьезной стадии развития в раннем детстве человека. Если обратиться к изучению детской психологии, то нам известно, что в возрасте 3 лет ребенок переживает кризис негативизма. Малыш осознает себя и стремится к самостоятельности. Он впервые начинает понимать, что он – неотъемлемая часть общества, такой же человек как и другие, у него формируются свои потребности и желания. По различным причинам (гиперопека; тотальный контроль над ребенком; страхи матери) эта стадия может быть не завершена, и малыш оказывается в полной психологической власти и зависимости от других, не чувствует своих границ и четко ощущаемого «Я».
Еще одна причина таких токсичных отношений – это сценарии и модель поведения родителей в семье, где рос человек. Благодаря семейным ценностям у личности закладываются основы представления о себе. И если взаимоотношения в родительской семье были трудными, жестокими, авторитарными или один из родителей был зависим от алкоголя, наркотиков или был игроманом, то у индивида формируется низкая самооценка и крепкое желание заслужить любовь того, кто рядом. Такое поведение создает базу для созависимых отношений в будущем.
Характер контакта между людьми в созависимых отношениях отлично описывается в психологической модели под названием треугольник Карпмана («треугольник судьбы»). Три его угла играют роли жертвы, преследователя (агрессор, тиран), спасателя. Эту схему взаимодействия впервые описал американский психолог Стивен Карпман еще в 1968 году.
Каждая из этих субличностей выполняет особую функцию и получает свою выгоду:
Жертва
Самая главная фигура в карпмановском треугольнике, которая запускает программу: вовлекает преследователя и спасателя в свою игру. Жертва винит всех вокруг в ее неудачах, но она не стремится изменить сложившиеся обстоятельства и не желает работать над собой.
Спасатель
Его роль, конечно же, заключается в том, чтобы скорее прийти на помощь жертве, но часто становится отвергнутым, и его усилия обесцениваются.
Преследователь
С виду сильный человек, который обычно с открытой агрессией нападает на жертву.
Главный смысл и роль спасателя, жертвы и тирана – это привлечение внимания, манипуляция окружающими, подкрепление своей значимости и превосходства за счет других. Какие мы можем сделать выводы? Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует, а Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий.
Карпман полагает, что этот треугольник складывается благодаря бессознательным внутренним выгодам, которые человек пытается получить: втягиваясь в эту игру, каждый игрок удовлетворяет свои невыраженные потребности и желания таким способом, который для него наиболее привычен, как он «научился» в детстве. То есть в этой схеме данные отношения выгодны всем. Однако, если рассматривать данный треугольник в долгосрочной перспективе, то никакой из этих персонажей не будет находиться действительно во взрослых, счастливых и здоровых отношениях.
Как определить, находитесь ли вы в созависимых отношениях?
Предлагаю пройти небольшой опросник на созависимость. Если на 5 из 10 вопросов ответите положительно, то скорее всего, вы склонны к данной форме взаимоотношений.
- Испытываете ли Вы тревогу, одиночество и ощущаете страх измены, когда ваш партнер уходит на какое-либо мероприятие без вас?
- У вас размыты личные границы при взаимодействии с вашей второй половинкой, вы не различаете Ваши ли это желания, мечты, потребности?
- Отрицаете ли Вы свои желания и эмоции, ставите свои потребности на 2 план, находясь в отношениях?
- Испытываете ли вы чувство вины и стыда, когда у партнера появились свои личные проблемы, которые объективно никак не связаны с Вами?
- Боитесь ли вы быть отвергнутым?
- Чувствуете ли себя вынужденным делать определённые действия (заниматься сексом с партнером, посещать его любимые места, общаться с его окружением и т.д.), которые не доставляют вам удовольствия?
- Убеждаете ли себя в том, что для ваших изменений ваш возлюбленный человек должен тоже поменяться.
- Чувствуете ли вы потребность «причинить» добро в отношениях?
- Есть ли у вас такие мысли, что без вашего партнера вы не справитесь с трудностями, что вы без него «пустое место»?
- Ищете ли вы постоянного одобрения ваших действий со стороны вашей второй половинки?
Если вы выросли в благополучной семейной атмосфере, обладаете достаточно высоким уровнем осознанности, находитесь в позиции наблюдателя, умеете распознавать манипуляции, одним словом, владеете высоким эмоциональным интеллектом, то есть большая вероятность того, что не попадете в такую драматическую связь. Эмоциональный интеллект может помочь построить крепкие отношения, добиться успеха в школе и на работе, а также в достижении карьерных и личных целей. Кроме того, он может помочь понять свои чувства, действовать в соответствии со своими намерениями и принимать обоснованные решения относительно ваших личных целей.
Но если вы осознали, что ваши отношения похожи на созависимые, то предлагаю пять рекомендаций, которые помогут выйти на путь здоровых отношений:
- Запишитесь к семейному психологу. Очень сложно самостоятельно увидеть паттерны поведения, которые разрушают ваш союз. Если партнер отказывается от помощи специалиста, не бойтесь, идите без него. Ко мне часто обращаются клиенты, которые находятся в треугольнике Карпмана, и после нашей работы их отношения зачастую налаживаются.
- Регулярно входите в позицию наблюдателя и задавайте себе вопросы:
Кто рядом со мной?
Что я чувствую в теле, какие эмоции рядом с этим человеком?
Чего я действительно хочу?
Начните адекватно озвучивать ваши желания и потребности, для этого необходимо научиться саморефлексии. - Попробуйте практиковать «вечер свободы»: периодически проводите время наедине с собой, друзьями (без партнера).
- Научитесь контролировать эмоции и уважать личные границы возлюбленного человека, не устраивайте истерики без причины.
- Составьте список идеальных отношений. Нарисуйте идеальный план, который можно разбить по пунктам, подумайте, что необходимо поменять в отношениях, чтобы они стали гармоничными?
Что делать, если понимаете, что все эти рекомендации в вашем случае не помогут союзу выйти на здоровый путь взаимоотношений? Не бойтесь уходить из токсичных отношений, которые себя изжили. Особенно, если чувствуете тотальное бессилие, опасаетесь за свою жизнь, у вас начались проблемы со здоровьем. Будьте честны с собой: что важнее, ваше благополучие или разрушающие отношения и иллюзия любви? В конце концов, дайте себе и партнеру шанс встретить человека, с которым действительно можно построить прочный любовный союз.