Каждый выстраивает свою шкалу «хороший – плохой». И даже у вас с партнером могут быть разные оценки вашей близости. Допустим, в постели все складывается очень даже неплохо, но вот остальное оставляет желать лучшего. На данный момент аспект отношений вас заботит больше всего.
5 простых шагов к разрешению конфликта Самое главное, на этом этапе «строительства» дать волю естественному ходу вещей, не сооружать на вашем пути неприступные преграды в форме «надо», «так правильно», «ты должен». В противном случае и без того хрупкая постельная гармония окажется под угрозой.
Разрушительное давление
«Секс должен быть следствием любви». Эту и другие похожие догмы мы слепо принимаем на веру, не проверив, не оспорив, проглотив и не переварив. Просто берем ее как руководство к действию. И эта застрявшая «глыба» то и дело подталкивает нас к сомнению: он не проявляет ко мне должного интереса; надо, чтобы он изменился; да, хорошо в постели, но это не главное. И так капля дегтя регулярно портит бочку меда.
Долженствование убивает все: и секс, и отношения. Если говорить себе: должен быть хороший секс – значит, его не будет; должны быть хорошие отношения – соответственно. Долженствование – это борьба с самим собой, это ложное морализаторство в угоду значимых для нас «воспитателей». Но в таком случае стоит сделать утверждения своим опытом.
Яйца или курица?
Вопрос, что первичнее, секс или отношения, напоминает другую пресловутую дилемму. А между тем порой происходит так, что хороший секс создает интерес для отношений, подталкивает к открытости, доверию, общему решению вопросов. Любовь подразумевает эротическую подоплеку, ведь влюбляемся мы в сексуально привлекательных для нас людей.
Так что же, если следовать догме «сначала отношения», мы должны внушить себе, что к партнеру физически мы равнодушны, но во всем остальном он просто душка. И ждать, пока возникнет любовь, чтобы к этому самому моменту неожиданно вспомнить, что у него сильное красивое тело. Скорее всего, такая любовь тоже будет выглядеть как насилие над собой. Еще хуже – убедить себя, что она есть там, где ее нет. Придуманная любовь опаснее, чем просто понимание друг друга в постели. Кривизна душой получается. Хорошие отношения могут быть основой секса, но так же верно, что хороший секс способствует развитию отношений.
Игра в плохие отношения
«Но почему, – вопрошает героиня, – после очередного скандала мы упоительно любим друг друга?» Ничего удивительного, ведь скандал – это разрядка, это выплеск энергии. И то, что не разрядилось словами и битой посудой, разряжается во время интимных поединков. Польза инсценированного скандала очевидна, но лишь до тех пор, пока за ним не потянулся рутинно-бытовой шлейф. Потеряв прелесть новизны, он перестает возбуждать. Плохие отношения, как ни крути, связаны с унижением. Судьи и жертвы могут поочередно меняться ролями. И снова напряжение, прелюдия к разрядке.
Но «напрягать» можно либо деструктивно («ты не заметил, не поздравил, не вытер ноги, опоздал, не ответил…» или «ты должен меня удовлетворять») – и тогда привет большому сексу. Либо конструктивно: как только сексуальная игра переносится в спальню, отношения оживают. Пошла накрутка, возникла страсть, и уже двое «противников» балансируют на грани можно-нельзя. А все запреты, как известно, притягательнее магнита. Так лучше играть в сознательные игры, чем в бессознательные.