Спасительный компромисс: как договориться с ребенком

Спасительный компромисс: как договориться с ребенком

Малыши по природе своей эгоцентричны, признавая только свои собственные желания. Упрямство маленького непоседы порой способно вывести из себя самую терпеливую Мэри Поппинс, не говоря уже о родителях. Хочу – и буду.  Нужно внимание мамы – и нет дела до ее борща, ее гостей или ее заказа, который через полчаса надо сдать.

Нужна машинка Вовы или кукла Маши – дай немедленно! Не хочется (надевать шапку, спать, есть, слушаться бабушку, делиться с братом) – с места не сдвинешь.

Или мы с вами, дорогие родители, просто не знаем, как?

Дети с трех лет, а некоторые и значительно раньше, начинают ощущать себя личностями со своей волей, правом принимать решения и делать выбор. Если с трех до семи эти склонности в ребенке подавлять запретами, вседозволенностью, гиперопекой ребенок станет безынициативным, безответственным, у него начнутся проблемы с коммуникацией в коллективе.

Обучая ребенка компромиссу, предоставляя ребенку самостоятельный выбор, мы помогаем ему взрослеть, набирать социальные навыки и нести ответственность за свои поступки. Возможно, он вступит в спор со взрослыми, но уже точно не начнет лупить приятеля лопаткой по голове или кататься по полу в супермаркете – договориться приятней и проще.

У двух-трехлетнего малыша уже должна быть зона личной ответственности, решения в которой полностью принадлежат ему. Пусть это будет выбор домашней одежды, меню завтрака или вечернего мультфильма – важно, чтобы взрослые не навязывали ему никакого мнения и не комментировали его поступки, даже если они неудачны. Это урок, в том числе для родителей – принимать позицию малыша, доверять ему.

В большинстве бытовых ситуаций родители принимают решения за ребенка – пора идти на прогулку, спать, есть, принимать лекарства. Однако малыш куда охотнее подчинится, если ему будет предоставлена свобода поступка в заданных рамках. Редкий ребенок без капризов отправляется спать, но если предложить ему череду выборов – посмотреть на ночь мультик или послушать детскую аудиокнигу, взять в ванну резиновые игрушки или бумажный кораблик, попросить маму рассказать сказку или почитать, выключить ночник или оставить – малыш с удовольствием потренируется в принятии своих решений, незаметно согласившись с вашим.

Выбор решения можно предлагать в ситуациях, когда малыш начинает себя плохо вести: ты предпочтешь говорить тише или подождать в детской? ты пойдешь домой сам или отвести тебя за руку?  ты доешь завтрак или я убираю тарелку?

Компромисс с учетом позиции всех заинтересованных сторон – занятие, требующее (особенно на первых порах) сил и времени. Но в итоге мы учимся не только договариваться с малышом, но и понимать его желания.

Классическая ситуация – мама работает за компьютером, ребенок бродит вокруг и ноет «поиграй со мной». Что предлагает продвинутая мама? Объясняет. «У меня есть такой-то объем работы, который нужно сдать к такому-то сроку. Я могу предложить тебе варианты: поиграть с тобой 15 минут сейчас, а потом доделать заказ; закончить работу и пойти вместе поиграть на детской площадке; поставить тебе мультфильм, пока я занята. А какие варианты есть у тебя?» Ребенок говорит, что хотел бы: поиграть с мамой сейчас; посмотреть мультики, а потом поиграть; поснимать папиным фотоаппаратом; поцеловать маму и пойти порисовать. После чего малыш выбирает те из маминых вариантов, которые больше устраивают его, а мама говорит, какие из предложений сына или дочки для неё приемлемы. И, наконец, из оставшихся вариантов выбирается тот, который больше всего устраивает обе стороны – скажем, ребенок целует маму, смотрит мультик и рисует в другой комнате, а когда мама заканчивает, идет с ней на детскую площадку. Малыш получает внимание и опыт переговоров, родители – бесконфликтное решение проблем.

Компромисс позволяет сгладить сложности в отношениях братьев и сестер. Если Саша жалуется, что Оля постоянно берет его альбомы, карандаши и краски, а Оля сердится, что Саша играет с её телефоном – посадите маленьких спорщиков за стол переговоров. Пусть Саша опишет, при каких условиях и обстоятельствах он готов делиться с Олей своими рисовальными принадлежностями, Оля – когда она готова уступать телефон, а дальше пусть договариваются, вырабатывая взаимовыгодное соглашение. Родители же выступают гарантами компромисса – кстати, взрослым следует соблюдать договоренности так же строго, как и малышам.

Детская агрессия: что нужно знать родителям?
В последнее время у родителей и педагогов появилось много поводов говорить об опасности детской жестокости. Подростку трудно бороться за авторитет, используя только силу характера и заслуги у взрослых. Совсем недавно обсуждать можно было только драки в школьных коридорах, а сейчас речь идет уже о том, что дети берутся за настоящее оружие.
Анастасия Тихомирнова
Читать далее
Когда компромисс – не вариант?

1.   Решение нужно принимать быстро. Мы садимся в трамвай, покупаем мороженое, идем в кино на ближайший сеанс – или нет?

2.   Ребенок уже в истерике. Или переутомился, болен, сильно огорчен и не в состоянии сам определиться со своими желаниями.

3.    Компромисса не существует. Бить сестренку, издеваться над бабушкой, выбегать на дорогу нельзя ни при каких обстоятельствах, вне зависимости от желания малыша.

А в остальных случаях с малышом необходимо договариваться. Это будет залогом гармонии в семье и здорового роста малыша.

Материалы по теме

Комментарии

Главная
Эфир
Программа
Видео
Меню