Границы в отношениях с ребенком: где грань между «я тебя люблю» и «тебе все можно»

Границы в отношениях с ребенком: где грань между «я тебя люблю» и «тебе все можно»

Многие родители ставят знак равенства между безусловной любовью и вседозволенностью. Они думают, что полное отсутствие запретов говорит о такой же безграничной любви. Но на деле оказывается, что такой подход к воспитанию наносит вред как родителям, так и самим детям. В чем разница между этими понятиями, рассказала Карина Рихтере, психолог с многолетним стажем, эксперт по детско-родительским отношениям и мама пятерых детей-погодок.

Зачем ребенку границы?

Запреты и ограничения — необходимая составляющая жизни любого ребенка. Без них у него не получится не только соблюдать границы других людей, но и понимать, где лежат его собственные. В самом деле, если все можно (драться, брать без спроса, не ценить чужой труд), значит, и со мной, моими вещами, моей работой можно поступать точно так же. Вот и получается, что без понимания границ других мы не можем найти свои собственные.

Кроме того, отсутствие запретов и ограничений может привести и к другим последствиям:

  • Когда ребенок не знает, что такое хорошо, а что такое плохо, он не определяет мир как безопасное место. Из-за этого он чувствует постоянную тревогу, а его поведение ухудшается. Он как будто проверяет — что еще можно сделать, чтобы родители отреагировали и приняли какие-то меры.
  • Если родители разрешают абсолютно все, ребенок может думать, что им все равно и они его не любят. Соответственно может начать проявлять деструктивное и девиантное поведение — нарушать законы, сознательно нарушать правила и т. д.
  • Когда ребенок не умеет следовать правилам и постоянно не соблюдает договоренности, ему сложно наладить отношения другими, нормально учиться и работать в коллективе.
  • Вседозволенность приводит к проблемам с самооценкой. С одной стороны, ребенку все можно и все члены семьи выполняют любые его желания, поэтому он излишне уверен в себе и считает, что все вокруг должны ему подчиняться. С другой, он не знает, что можно, а что нельзя, поэтому не уверен в себе и своих силах.
  • Отсутствие границ и запретов приводят к ложному ощущению собственной безопасности. Если ребенку не говорят, что нельзя переходить дорогу в неположенном месте или трогать горячее, он не узнает об этом, пока не попробует. Не всегда такие эксперименты оканчиваются без вреда для здоровья ребенка.


Любить не означает разрешать все. Это значит помогать ребенку адаптироваться к этому миру, понимать и принимать его правила, отстаивать собственные границы и видеть границы других людей, в том числе самых близких.

Почему нам сложно запрещать?

Не берем в расчет случаи, когда родителям действительно безразличен ребенок, поэтому ему ничего не запрещают, да и вообще обращают на него мало внимания, считая, что он сам разберется. Это крайние случаи, и разбираться с ними нужно при помощи профессионалов.

Чаще мы разрешаем не оттого, что не любим ребенка или нам безразлична его судьба. В нашем поведении лежат в другой плоскости и связаны с нашими собственными проблемами. Вот основные из них:

  1. Личный негативный опыт. Если мы росли в семье с жесткими авторитарными родителями, то стараемся «исправить» свое детство и полностью убираем запреты из жизни ребенка. Но это не меняет наше прошлое, только калечит будущее наших детей.
  2. Сложности с проживанием негативных эмоций ребенка. Если мы не умеем проживать собственные «плохие» чувства, например, злость или разочарование, то нас сложно принимать эти чувства и у собственных детей. Именно поэтому слезы и крики любимого чада заставляют нас «сдаться» и разрешить то, что мы только что запрещали. Но ребенок всегда будет чем-то недоволен и всегда будет проверять наши границы.
  3. Стремление быть хорошей. Когда наши родители или супруг постоянно манипулируют нашими чувствами и внушают нам, что если мы не будет хорошими, то нас никто не будет любить, то перекладываем эту установку и на отношения с детьми. Нам кажется, что запрет или правила делают нас «плохими» в глазах ребенка, а «плохих» никто не любит.
  4. Выбор легкого пути. Нам бывает трудно бороться со сложностями. И истерики ребенка по поводу ограничений и запретов — одна из таких трудностей. В этом случае мы выбираем более простой путь и разрешаем ребенку разбрасывать вещи или разносить детскую площадку. А про последствия не думаем, потому что они будут когда-то потом.
  5. Особенности характера. Некоторые люди мягкие и бесконфликтные от природы. Им сложно реагировать на агрессию, устанавливать правила и заставлять детей их соблюдать.

Кроме того, дети «садятся» на шею и отказываются от выполнения правил, когда члены семьи ведут себя непоследовательно: бабушка или папа разрешают то, что запрещает мама, и наоборот. В этом случае ребенок быстро учится манипулировать взрослыми и добиваться от них разрешения.

Как вернуть правила и наладить дисциплину?

Прежде всего, помните, что ошибки в воспитании не делают вас плохой или неправильной мамой. Пока мы ищем подход к ребенку и устанавливаем взаимоотношения с ним, мы, конечно, делаем ошибки. Важно, не посыпать голову пеплом и говорить о том, какая вы плохая. Важно исправлять эти ошибки и находить новые пути взаимодействия.

Любовь родителей заключается не во вседозволенности и не в том, чтобы всегда и все было можно. Нам необходимо не только баловать ребенка, но и направлять его, в том числе встраивая правила и запреты в его жизнь. Безусловной она становится тогда, когда мы принимаем ребенка со всеми его особенностями — с непослушанием, слезами из-за отказа, нелюбовью к печеночным котлетам.

Мы не стараемся переделать или подчинить себе детей, найти у них волшебную кнопку, нажав на которую избавимся ото всех сложностей материнства. Точно так же, как ребенок учится жить с вами и миром, вы учитесь жить с ним в новой для себя роли.

Экспериментируйте, пробуйте новое, не бойтесь признавать своих ошибок, и тогда воспитание станет для вас простым и радостным. А в установке запретов и ограничений вам помогут эти правила:

  1. Правила должны быть понятны, непротиворечивы и выполнимы ребенком этого возраста. Если правило не удовлетворяет хотя бы одному из этих условий, оно бесполезно. Что толку запрещать трехлетке плакать, если ребенок в этом возрасте еще не может себя контролировать?
  2. Запреты и ограничения должны касаться только важных областей. В остальном дайте ребенку самостоятельность. Например, вы можете запрещать ребенку есть мусорную «еду», но блюда на ужин или завтрак он может выбирать сам.
  3. Последнее слово всегда остается за взрослыми. Вы можете привлекать ребенка к обсуждению правил и запретов (особенно когда речь идет о подростках), но решают все равно всегда родители, потому что именно они отвечают за детей и их безопасность. При этом если вы можете пойти на уступки без угрозы безопасности, то идите на них.

Кроме того, крайне полезным будет разобраться в себе и понять, почему вы считаете, что любить — это разрешать ребенку все. В этом случае вы сможете скорректировать не только ребенка, но и себя и свое поведение. А это в итоге пойдет на пользу всей вашей семье.

Материалы по теме

«Мам, купи!»: как ходить в магазин с ребенком без вреда для нервов и кошелька
Зашли за молоко и хлебом, а вышли с печеньем, соком и очередной игрушкой-безделушкой? Любой поход в магазин превращается в битву и поиск компромиссов с ребенком? Обычное «Мам, купи!» вызывает у вас целую гамму чувств – от раздражения до чувства вины? Почему одни дети не могут уйти из магазина без истерик, а других будто бы вовсе не интересуют яркие обертки и новые игрушки? Можем ли мы ходить с детьми в магазин без риска получить нервный срыв? Об этом рассказала Карина Рихтере, психолог с многолетним стажем, эксперт по детско-родительским отношениям и мама пятерых детей погодок.
Карина Рихтере
Карина Рихтере
Читать далее
Первый раз в первый класс: почему мы боимся школы и как преодолеть этот страх
Первого сентября боятся и дети, и взрослые. И неизвестно, кто тревожится больше: будущие школьники или их родители. Почему мы испытываем страх перед школой и как можно с ним справиться, рассказала Карина Рихтере, психолог с многолетним стажем, специалист по детско-родительским отношениям, эксперт в Вальдорфской педагогике и мама пятерых детей-погодок.
Карина Рихтере
Карина Рихтере
Читать далее
Карманные деньги как тренажер финансовой грамотности
Стоит ли давать ребенку деньги на карманные расходы? И если давать, то сколько и с какого возраста? Этими вопросами задаются многие родители. На эти вопросы ответила Карина Рихтере, психолог с многолетним стажем, эксперт в детско-родительских отношениях и мама пятерых детей-погодок.
Карина Рихтере
Карина Рихтере
Читать далее
Главная
Эфир
Программа
Видео
Меню