«Давай, до свидания», или Как вернуть самооценку Все комплексы, которые проявляются в нашей взрослой жизни, закладываются в детском возрасте. С самого начала жизни нам даются определенные установки, которые потом действуют на протяжении всей жизни.
Например, мама говорит ребенку в сердцах: «Ты плохо себя ведешь, мне не нужен такой нехороший ребенок!» Через пару минут она забывает о сказанном, а вот малыш слышит установку и делает выводы: «Ты плохой, ты мне не нужен». Далее он воспринимает любую нравоучительную беседу от родителей как «я плохой, я приношу проблемы маме и папе». Это срабатывает на бессознательном уровне, и ребенок думает, что он вечный должник своих родителей. И если воспитательные беседы в таком ключе становятся нормой, то неуверенность в себе и желание «не жить» уже посеяно в его душе. В зрелом возрасте это может привести к более серьезным проявлениям, например алкоголизму и наркомании.
Правила жизни
Часто взрослые говорят «не будь ребенком». Абсурдность подобной установки заключена в том, что она адресована ребенку пяти-шести лет. В зрелом возрасте человек, получивший в детстве такой «совет» от родителей, часто испытывает комплекс вины, совершая безобидные действия, например, покупая в большом количестве сладости в магазине.
Причиной возникновения комплексов может стать и чересчур сильно проявленная родительская любовь и забота. Мама говорит своему ребенку: «Мама и папа очень тебя любят, мы заботимся о тебе и никогда не бросим». Как воспринимает подобное высказывание ребенок? «Без маминой помощи я никогда ничего не смогу сделать сам». Последствиями подобного восприятия впоследствии становятся боязнь влюбляться, заводить семью, жить самостоятельной жизнью. Вырастая, такие люди остаются жить с родителями и часто бывают крайне одинокими.
Еще очень важная установка, рождающая в ребенке комплексы – «не чувствуй». Конечно, буквально это звучит иначе. Например, ребенок боится, на что родители говорят ему: «Не бойся». В этой ситуации ребенок понимает, что он не может проявить какие-то свои эмоции и воспринимает это как своеобразный запрет. Именно чужие установки и реакции на происходящее приводят к боязни признаться самому себе в своих чувствах, копить агрессию, пребывать в постоянном раздражении и, в конечном итоге, выплескиватьзлость на близких, которые ни в чем не виноваты.
Подчас мы сами учим своего ребенка «не высовываться, быть как все». Родители обеспокоены чувством зависти, которое ребенок может вызвать своей неординарностью, способностями, успехами. Когда такие дети вырастают, им сложно достичь успеха, и даже если вдруг что-то у них получается – стараются не брать на себя ответственность, им очень сложно принимать решения.
Родители, которые сами имеют проблемы в жизни, не реализовали себя в полной мере в социуме и испытывают трудности в общении, дают ребенку установку «не принадлежи себе», «мы с папой все для тебя делали, мы тебя растили, во всем себе отказывали, чтобы ты мог окончить школу, институт» и так далее. Для них ребенок – это, зачастую, единственная возможность манипулировать человеком, тем самым воспитывая в собственном ребенке чувство вины и постоянно неисполненного долга перед родителями. Обратная сторона проблемы, когда родители постоянно говорят: «Ты у нас не такой, как все, таких, как ты, не бывает». Будучи перехваленным в детстве, вырастая, человеку сложно общаться в компании – ведь он самый лучший! Он привык только к положительным оценкам в свой адрес и не готов воспринимать замечания в свой адрес.
«Не делай этого, я все сделаю сам/а. У меня получится лучше и быстрее», – говорит мама или папа своему малышу. Вырастая, человек не может самостоятельно преодолеть трудности, ему сложно завершить начатое дело, он ничего не успевает и не уверен в себе.
Есть еще такая директива, которая дается родителями – «не будь самим собой». Здесь две причины. Первая, когда родители ждали мальчика, но родилась девочка и ребенок изначально уже «не такой, как надо». Второй вариант, когда родители говорят: «Тебе надо быть таким, как Петя. Почему твой друг Петя может, а ты не можешь?» Пребывая под постоянным гнетом и чувствуя недовольство окружающих, прежде всего самых близких людей, человек живет в состоянии постоянного внутреннего конфликта, что во взрослой жизни может привести к затяжной депрессии.
Вот еще одна родительская установка, когда мы говорим кому-то в присутствии ребенка: «Несмотря на то, что у него была высокая температура, он все-таки пошел в школу и написал контрольную на пять». Что слышит ребенок? «Не чувствуй себя хорошо. Болезнь – это лучший способ заработать похвалу». Во взрослой жизни человек привыкает к мысли, что болезнь привлекает к нему внимание и что плохое самочувствие может повысить его ценность и значимость.
Мы описали наиболее типичные ситуации, когда родители неосознанно усложняют впоследствии жизнь своим детям. Нужно контролировать свою речь, следить за выражением своих эмоций и бережно относиться к развивающейся личности. Все то, что мы заложим в первые три года жизни малыша – определит его будущее.